陪伴孩子是多么重要
孩子0到12岁,
尤其0到6岁之间是成长的关键时期,
父母不应与孩子分离,
不要以任何借口和孩子两地分居,
或者即使在身边也置之不理。
每次看到成功人士巡回演讲
或接受媒体采访时说,
我毕生经历都献给了我的工作,
我都没有时间陪伴我的家人和小孩。
好感人哪,
请问,我能抽你两耳光吗?
我们真是个奇怪的民族…
我们重视家族、
重视血缘、重视宗亲,
但很多时候,
又为了出人头地而六亲不认:
不带小孩、不理亲情。
不仅不受批判,
反而成了成功人士炫耀自己
受了多大委屈和牺牲的资本。
在我看来,所谓成功,
就是你身边的人,
因为有你,而感到快乐。
倘若你赢得了天下,而输了家人,
那你的成功,不过是一场泡沫。
纳尔逊·曼德拉,英雄吧?
但他的传记《曼德拉的礼物》里说,
曼德拉所有温暖笑容,
只会给陌生人,
对家人、对子女,
他板着脸孔、漠不关心,
曼德拉直接说,亲切是可以装出来的。
如果不能说人的坏话,
我就什么也不说了。
我认识一位外企女强人,非常上进,
读MBA、EMBA,
职场上节节高升,风光无限。
而她的小孩,长期寄养在乡下,
由爷爷奶奶照顾,
如今9岁了,
多年来保持母子二人
一年见一次的频率。
她以为自己是圣诞老人吗?
我采访过不少名人,
知名艺术家、专业摄影师、
资深艺人,问及什么时候陪小孩呢,
其中一些人给出的答案是:没空陪小孩,
孩子还小,懂什么,
我现在努力打拚,多赚点钱,
给孩子打基础,
也是为了孩子的将来好。
但他们知道孩子们怎么说吗,
我们做过几次调查,
孩子们的心声是:
爸爸妈妈,我希望你们不那么成功,
我不要昂贵玩具和才艺补习班,
我只要你们陪我。
不亲自带自己的孩子就是渎职
不负责的父母舆论环境真是太宽松了,
以工作忙为由,把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、
外公外婆带,请个保姆替代自己来带,
相关调查显示,文化程度越高的父母
自己带孩子的比例越低;
经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。
而隔代带小孩,成功率不高于30%,
因为祖父母辈带小孩,用的大多是传统方式,
以撒谎敷衍小孩;用“小心点、不要去”等
口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神;
贪小便宜;
当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……
过多强调生育是一种权利,甚至是一种义务,“不孝有三无后为大”,
而忘了最重要的一点,生育是一种责任。
在不确定可以给孩子足够的
时间陪伴时,请不要草率地生下。
所谓成功
就是有时间照顾小孩
当然,不是说,
夫妻一方必须辞职全职带小孩,
这样也不切实际,但当父母的,
有没有竭尽自己所能,
给孩子最高质量的亲子陪伴呢?
双方都要上班的情况下,
有没有把下班后的时间、
整个周末拿来陪小孩,
关注他想做的事,
带他一起去认识世界、享受人生呢?
衡量你是否在意一个人,
最重要的参数,不是金钱,而是时间。
对于一个人而言,
时间比金钱可有限多了,
你口口声声说爱孩子,愿意为孩子去死,
但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了,
孩子才是研究大人的专家
我一个朋友,成天跟我抱怨,
孩子跟他不亲,就爱自己外公外婆,
我说你纯粹是咎由自取,
你自己陪孩子的时间不够,
和老婆到处去旅游不带孩子去,
在家也是打电玩不理孩子,
你不付出光想要结果,
想得美!
专家说:
孩子才是研究大人的专家,
谁对他有诚意,人家一目了然。
很多人又说了,我忙啊,我没空啊,
有好多会要开、好多应酬推不掉,
忙是不在意一个人、一件事的藉口,
像幼教专家说的,
没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去,
只有重视与不重视。
如果你把孩子当成最重要的会议,
再忙都能抽出时间。
心理专家:
0到6岁是成长的关键
能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系,
关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。
教育专家公认的一点是,
孩子0到6岁跟父母相处一分钟,
顶得上之后跟父母一年。
所以,请别说那种
孩子还小,谁陪都一样。
我们怎能以自己要多做点正事、
实现自己的价值为理由,
让自己的孩子,希望父母多陪陪自己都变成奢望,
那我们还算人吗?
所以,每一位父母,
你有做出为了孩子舍弃职场晋升、
牺牲休息时间、
牺牲自我实现这种觉悟吗?
我身边很多朋友,
因为不想因为孩子而降低生活质量,
没做好为孩子牺牲自由的准备,
就决定不要孩子,
我觉得这样的父母,
比生了不养的父母,更负责。
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